Vorgestern bekam ich einen mysteriösen Anruf.

Eine Frau wollte vorbeikommen, sie machte kryptische Bemerkungen, dass sie mir was bringen will und ich soll mich doch schon mal freuen *???* 
Sie erwähnte Wurstologie bzw. “krasse Wurstologie” , sonst nichts mehr.

Mann, waren wir am Grübeln… Ich mache die Wurstologie nun über ein Jahr und sie hat etwa 1200 Pageviews täglich, aber krasse Wurstologie… *grübel*

Es wurde 13 Uhr, die Tür rappelte und eine Frau stand fröhlich strahlend vorm Haus.

Drinnen zog sie aus einer Baumwolltasche grinsend einen kleinen Bund Hölzchen, so wie kurze Schaschlikspießchen.

“Naa??” fragte sie und es machte ihr Spaß uns grübeln zu sehen… auch, als ich aus der Tüte etwas blitzen sah, was wie eine Wurstfamilie im Vakuumpack aussah, klickte nüscht bei mir. Sichtlich amüsiert, zog sie mit weiteren Bemerkungen die Wurstpackung auf den Tisch…. *!!!*  

Wat sehen meine entzündeten Pupillen auf dem Etikett… “Krasselt’s” !!!! !! !

(der treue Wurstologieleser weiß, dass Krasselt’s DIE Currywurstbude in (West)Berlin war und ist, die in meiner Kindheit “gleich umme Ecke” war…) Ich konnts nicht fassen, aber da stand auch schon eine Flasche des legendären Krasselt -Ketchups auf dem Tisch… so viele Jahre träumte ich vom Besitz eines Fläschchen dieses roten Nektars *augenreib*

Unser Überraschungsgast war vor Amüsieren schon fast vom Stuhl gerutscht und langsam begriff ich, dass sie mir ein Krasselts – Currywurst-Kit mitgebracht hat.

Jemand, den ich noch nie gesehen hab, kommt und bringt mir diese Objekte der Begierde! Mannomann!

Die Hölzchen waren natürlich die, die bei Krasselt in die Enden der darmlosen Currywurst gepiekst werden… sogar die waren dabei *gerührtbin*

Die Gutsete fiel über meinen schmachtenden Wurstologie-Artikel, als sie die Adresse von Krasselt zum Bestellen suchte und wühlte sich durch das Wehwehweh… Also nee…. und sie fand, dass wir bei ihr umme Ecke wohnen und wollte mir welche abgeben.

Is das nich süß?? 

Nicht nur das, sie hatte einigen der Krasseltwürste auch Gesichter verpasst: zwei Würste halten Händchen… :-))))

Wir unterhielten uns ausgelassen, unter anderem, mit welchem Schwung die Spieße in die Enden der Würste gepiekst wurden… und über den sagenhaften Ketchup, um den es schon Legenden gibt… der Eigentümer soll sich einschließen und wohl so ähnlich wie ein verrückter Professor im Labor oder ein Alchemist den Ketchup rühren (und dabei um den Kessel tanzen?), mit geheimen Zutaten und ich muss sagen, es ist wirklich ein ganz besonderer Ketchup.

Die Würste lässt er nach seinem Rezept herstellen. Das Schönste, nicht nur für Kids ist, dass diese Würste bei Krasselt in der roten Soße geradezu ertränkt werden. Nicht nur ein Klatsch oder zwei, nein, ein großzügiges *pfrouuuutschhhh* (wenn man das so nennen kann) geht drüber. Ich war etwas geiziger, geb ich zu… aber die Flasche soll ja noch ne Woche halten… :-))

Bei Krasselt bestellen übrigens nur Neulinge “eine Curry(wurst) bitte” , die Stammgäste sagen nur “drei mit Brötchen, zweimal drei mit Pommes”, man muss nur sagen, was man will, wenns KEINE Curry ist.

Aber nun zum Wursterlebnis: Wir bruzzelten die Würstlinge goldbraun, mein GöGa machte seine Pommes dazu und ich besorgte mir schnell etwas Kartoffelsalat. Dann wurde geschlemmt… ich hätte nie gedacht, wie sehr man sich über ein paar Würste freuen kann :-))

Die Currywürste von Krasselts sind darmlose Würste, also nackte Würste ohne Zipfelchen *gg*, also einfach nur glatte Zylinder sind, wie die Wollwürste in Bayern (die auch tolle Currywürste abgeben). Beim Braten werden sie glatt, goldbraun und rund wie die Zigarren oder Zeppeline, nur um dann sofort auf dem Teller wieder auszuatmen und die Frage in den Raum zu stellen, ob sie nicht eine Rosine in der Familie hätten. Aber das Schrumpeln macht ihnen gar nichts, denn auf den Falten kann der Ketchup besser halten.

Bei Krasselt bekommen sie auf dem Tellerchen erst links und rechts ein Spießchen verpasst, dann werden sie nur einmal in der Mitte durchgeschnitten. Eine halbe Flasche Ketchup drauf und dann Curry, Paprika und Worcestersoße drüber, das wars. Wenn dus gerne scharf magst, bestell eine Atomwurst und du bekommst noch einige Löffel Chiliflocken drüber.

Ich bekleidete also unsere Würste nach Krasselt-Art und dann wurde gemampft.

Mann, das war richtig komisch, nach so vielen Jahren wieder die altbekannten Würste zu essen. Schließlich hatte ich meine erste Krasseltwurst, noch bevor sie den Stand hatten, in dem sie heute noch sind und nur einen kleinen Wagen auf dem Wochenmarkt hatten. Damals war ich noch viel zu klein für eine Currywurst und bekam ein heißes Würstchen mit dem läkkeren Ketchup.

Später waren oft ellenlange Schlangen vor der Bude und mein großer Bruder erklärte mir, dass das die ganzen Taxifahrer waren, die wüssten schon, wo’s die besten Würste gibt und Krasselts sei ja die beste Bude in Berlin. Für mich war es die beste in meiner kleinen Welt… aber die beste in Berlin… ich war beeindruckt. *staun*

Klassisch sind diese kleinen runden Brötchen dazu, die immer von so einer langen Stange abgebrochen werden. Ich weiß, es gibt ja da so einen Streit, ob Pommes oder Brot… ich gehöre zur Brötchen-Fraktion.

Wer gerne Currywurst mag und nicht ganz auf seine eine ganz bestimmte Wurst abfährt, dem kann ich diese in meinen Augen doch ganz besondere Currywurst empfehlen *schleck* Also, ihr Berliner, fahrt doch mal nach Steglitz, am Steglitzer Damm 22, gegen über von Henning, der Eisdiele (noch son Schleckerpunkt in meiner Heimat) ist Krasselt, rechts vom Reichelt-Supermarkt. Alle nicht-Berliner: Krasselts Würste und Ketchup kann man auch online oder telefonisch bestellen (die Telefonnummer stand auf der Wurstpackung drauf: “In dringenden Fällen” *gg* 030/7969147)

Hier nochmal ein ganz, ganz herzliches Danke an die großzügige Spenderin!!!

*hach* nu sind se schon wieder weg, die Würste *rülps*… und ich möcht ja sooo gern wissen, wann ich mal wieder zubeissen kann.. in so ne Krasseltwurst :-)) *träum*

So, nun ist es Zeit für ein weiteres würsterliches Märchen, denke ich. Diesmal wird es natürlich wieder gar grauslich, so dass du aufpassen musst, dass du es nur liest, wenn deine Nerven so stark wie dicke Wurstpellen sind.

Diesmal geht es um Gold, viel Gold… und ein Löffelchen Liebe obendrauf, aber erst  nach einem ordentlichen Drama.

Es war einmal ein Knackwursterich, die hatte eine wunderschöne Tochterwurst, auf die er sehr stolz war.
Er war ein wahrer Angeber und konnte maßlos übertreiben, wenn er in Fahrt kam.

Als eines Tages eine hohe Beamtenwurst des Wurstkönigs im Dorfkrug übernachtete, unterhielten sich beide Würste bei einem Krug Wein.

Der Wein wurde weniger und die Stimmung stieg, da fing der Knackwursterich wieder einmal zu übertreiben, dass sich die Balken bogen. Er schmiss sich theatralisch in Pose und sagte stolz zur Beamtenwurst: “Meine Tochter… kann… Senf zu Gold rühren!” *hicks* Wenn dies die königliche Beamtenwurst nicht beeindruckte, dann fiel ihm bestimmt etwas noch Besseres ein.

Die Beamtenwurst zeigte sich aber beeindruckt und beglückwünschte den Knackwursterich für so eine Tochter und gab ihm noch einen Krug Wein aus. Ihm fiel gar nicht auf, dass der Knackwursterich nicht sehr wohlhabend schien, wo seine Tochter doch genügend Gold machen könnte, um sich selber einen Krug Wein leisten zu können.

Diese interessante Neuigkeit erzählte die Beamtenwurst ihrem jungen Wurstkönig, als sie wieder im Wustschloss war.

Dies gefiel dem Wurstkönig, denn er liebte Gold und er hätte gerne mehr davon, denn die Staatskassen waren leer.
“Bring mir diese talentierte Tochterwurst in mein würstliches Schloss, dann soll sie mir zeigen, dass sie Senf zu Gold rühren kann.”

Als die ahnungslose Tochterwurst ins Schloss gebracht wurde, ließ der Wurstkönig sie sogleich in eine Kammer führen, die voller Senftöpfe war.

“Hier, Knackwürstchen, hier ist Senf für dich.”
“Aha, und was soll ich damit?” wunderte sich das junge, hübsche Knackwürstchen.

“Bis morgen wirst du alles zu Senf gerührt haben.” Der Wurstkönig blickte sie streng an.

“Was soll ich??” das junge Knackwürstchen war verwirrt, denn sie wußte ja nichts von den wilden Geschichten, die ihr Vater über sie erzählt hatte.

“Du brauchst nicht so unschuldig tun, dein Vater hat mir dein Geheimnis erzählt. Du kannst all den Senf ganz nach Herzenslust zu Gold rühren.” Die Königswurst zwinkerte ihr zuerst zu und blickte sie dann streng an. “Geh, und rühre! Wenn du morgen nicht alles zu Gold gerührt hast, werde ich dir die Zipfel abschneiden und dich zu Aufschnitt verarbeiten lassen.”

Das Knackwürstchen fragte gar nicht, was geschähe, wenn sie es tun könnte, denn sie wusste, dass sie’s nicht konnte.

Dann sperrte er das arme Knackwürstchen in die Kammer.

Knackwürstchen seufzte, besah sich die Senftöpfe, roch an dem einen oder anderen, nahm das eine oder andere Löffelchen und rührte hier und rührte da, doch der Senf blieb Senf und wurde nicht zu Gold.
“Ob der Senf wie Gold aussehen kann, wenn das Licht drauf fällt?” dachte die arme kleine Knackwurst. Sie überlegte, rührte, leckte auch einmal am einen oder anderen Senftopf und war ratlos.

“Irgendwie muss ichs schaffen, wenn ich nicht auf der Aufschnittplatte des Großen Gourmet landen will!” beschloss sie.

Dann mischte sie die Senfsorten und dachte sich Beschwörungsformeln aus: ” Senf, Senf sei mir so hold und verwandle dich in ‘nen Topf voll Gold!”

Als dies nicht funktionierte, las sie die Senfnamen rückwärts beim Rühren: “Fnesnojid, Fnesnewöl, Fnesreßüs!” Ihr war, als ob der eine Senf schon etwas goldiger aussah als am Anfang und so versuchte sie es eine Weile, aber es wollte einfach nicht mehr Gold werden.

Sie versuchte einen Senf-zu-Gold-Tanz zwischen den Senftöpfen und hopste singend um die Senftöpfe herum, bis ihr das Zipfelchen schmerzte und sie heiser war.

Dann schwang sie die Senflöffel, einen nach dem anderen, wie Zauberstäbe und dachte sich weitere senfige Sprüche aus.

Wenn sie das längste Wort, das ihr im Zusammenhang mit Senf einfiel findet, dann wird der Senf vielleicht endlich golden? Sie versucht’s: “Senfaromazutatenliste, Senfrezeptgeheimnis, Senfkeramiktopfdeckelgriff, Senftopflöffelgriffdekorationsmusterschnörkelchen…” der Senf blieb von ihren linguistischen Kapriolen ganz senftypisch unbeeindruckt und dachte wohl nicht einmal an eine Umwandlung.

Der Abend war schon lange Nacht geworden und Knackwürstchen rührte, schimpfte dann äußerst einfallsreich und schließlich jammerte sie nur noch.

Es hatte jeden Topf auf alle erdenklichen Weisen gerührt und noch immer war kein Gold in den Töpfen, so goldgelb der Senf auch sein mochte. Ihr Kopf schmerzte und ihr Zipfelchen war wund vom Herumhopsen. Ausserdem bemerkte sie, wie eine ständig wachsende Abneigung gegen Senf in ihr aufstieg.

Als der Mond durch das Fenster schien, bekam das Knackwürstchen die Idee, den Mondschein in die Senftöpfe zu rühren, denn vielleicht würde es so zu Gold oder wenigstens zu Silber. Es sprang auf und rührte, was das Zeug hielt. Doch so viel es auch rührte, der Senf blieb Senf.

Sie versuchte dann den Senf in einem Topf zu hypnotisieren, indem sie ihn möglichst wild anstarrte und pausenlos dabei raunte: “Du verwandelst dich jetzt in Gold, du bist Gold, du bist jetzt Gold…”

Als dies nicht funktionierte, bedrohte sie einen Topf mit süßem Senf: “Wenn du jetzt nicht gleich zu Gold wirst, werde ich dich mit dem scharfen Senf zusammen kippen!” Leider ließ sich der Senf nicht beeindrucken davon und auch die Mischung war recht weit entfernt davon, zu Gold zu werden oder wenigstens ihren Goldgehalt zu erhöhen. Es müssen ja nicht gleich 24 Karat sein…

Dann, kurz vor Sonnenaufgang, verzweifelte das erschöpfte Knackwürstchen, sah sich schon als Aufschnitt beim Großen Gourmet auf dem Buffet liegen und fing an, bitterlich zu weinen.

Fortsetzung folgt in der Blogwurst…

Heute gibt es mal wieder etwas in eigener Wurst.
Als fleißiger Wurstologe wirst du ja sicher von meinem Projekt der Wurststraßen wissen. Einige Tage musste ich meine Klappe halten und nichts sagen, aber nun kann ichs dir verraten:

Mit dem Wurststraßen-Idee Konzept habe ich nun den Innovationspreis 2010 “Wurst hat Zukunft!” gewonnen.

Dieser Preis ist für die Hebung des Images von Quallitätswurst im Naturdarm. “Wurst ist ein modernes Lebensmittel mit Kultpotential”, sagen die Preisverleiher. Wir Wurstologen wissen das natürlich schon lange und deswegen hatte ich mein Konzept der Wurststraßen eingereicht.

Nun findet auch die Jury, dass man mit Wurststraßen quer und längs durch die Wurtstlandschaften Deutschlands die Qualitätswurst auch einem internationalen Publikum mit viel Spaß und Genuss nahe bringen kann.

Metti hüpft seitdem wie ein Gummiball durch die Gegend (sieht man mal, wie elastisch eine Qualitätswurst im Naturdarm sein kann) und ruft andauernd Dinge wie “Juppieh, jahuu!” und Mina sieht sich schon als “Miss Würstchen 2010″ und probiert eine Gurkenscheibe nach der anderen aus (“Na, wie steht die mir? Oder lieber die Senfgurke mit einem bissel Dill?”) und kann sich wieder nicht für ein Dressing entscheiden (“Senf? Mittelscharf oder lieber mit Honig?? Nein, Ketchup! Oder Mayo?”) Emil liest schon zum 31465ten Mal unter breitestem Grinsen den Artikel im Knackwurst-Blog und Gina trällert ohrenbetäubend “Wir habään gewonnäähn!!!”

Ansonsten ist in der Wurstologie alles beim Alten, auch wenn hier zur Zeit etwas weniger berichtet wird. Es ist etwas in Vorbereitung, sei schon mal wieder gespannt. Es ist so gut wie fertig. Aber du musst dich noch ein klitzekleines Momentchen gedulden.

Streichmusik für besser reifende Würste, das hat ja eine Bio-Supermarktkette schon seit einer ganzen Weile als besonderen, das Aroma verbessernden Zusatz im Programm. Nun haben Metti und seine Freunde letztens Besuch von so einer musikliebenden Wurst bekommen und nun haben sie sich anstecken lassen… 

Ihre neue Freundin, die Biowurst, die mit Musik reifen durfte, hatte ihnen so vorgeschwärmt, von den netten Menschen, die dort kamen: “Sie haben ja so wunderbare Musik auf Wurstpellen gemacht, dass ich Gänsehaut bekam *kicher*, obwohl ich ja Schweinefleisch in der Genetik habe.” Sie erzählte auch, das Mozart das Brät besonders zart mache. Sie war auch begeistert von der Leidenschaft, mit der die Musiker spielen.

Metti, Mina Emil und Gina hören plötzlich nicht nur gerne und regelmäßig Klassik, sondern planen jetzt einen Opernbesuch. Sie haben auch jeder ein anderes Lieblingsrepertoire gefunden: Emil liebt Bach, Gina Vivaldi, Mina träumt von Walzern und Metti mag “alles, solange es nur schön viel Geigen drin hat und ohne Trompeten ist.”

“Die Wissenschaftler sagen, dass sie keinen Nachweis über Qualitätsverbesserung finden… aber hat irgend jemand von denen schon mal eine Wurst gefragt? Wir müssen es doch schließlich am besten wissen, oder?” grummelt Emil Cervelatwurst.

Emil sieht da sicher einen Zusammenhang: “Eine frische Wurst hat noch eine sehr formbare Natur und eine sanfte, aber doch dynamische Musik hat einen äusserst positiven Effekt auf sie. Ganz klar. Genauso natürlich wie ein Erbgut aus Qualitätsgenen und wie die Haus… äh… Fleischereigeburt. Doch klar doch. Nun lasst mich aber endlich wieder zum Konzert, die wollen jetzt meine Lieblingssuite von Bach spielen.”

Es ist schon eine Freude, wenn man die Würstlinge mal so ruhig an einem Platz sieht und die Zipfelchen spitzen, wenn die weiß gekleideten Musiker (Gina: “das sieht sooo viel schöner aus, als diese Pinguine sonst”) ihren Instrumente liebliche Klänge entlocken.

Meine Würstlinge schreien andauernd “Zugabe” und wenn sie klatschen könnten, würden sie das bestimmt tun.

Wer also nicht an einen positiven Effekt der Musik bei Würsten glaubt, soll die Würste sich einfach mal richtig ansehen oder sie einfach mal fragen. Das könnt ihr mir glauben, schließlich bin ich führend in der ernsthaften Wissenschaft der Wurstologie und die schließt die Wurstpsüchologie ein.

Kleiner Tip: Wenn ihr das nächste Mal zum Konzert oder in die Oper geht, nehmt doch einen Korb eurer zipfeligen Freunde mit, die werden sich schon freuen. Eine kleine Warnung sei gegeben: Aufpassen, wenn die Würstel mitsingen wollen… das könnte den Sitznachbarn stören.

Langsam kennst du mich ja schon: ich habe und finde immer etwas Neues um unsere zweizipfeligen Freunde. Neues Jahr, neue Würste dachte ich mir und ich wollte ja schon so lange Würste selber machen. Nun habe ich wieder einen heftigen Anfall von Kreativität ausgelebt…

Aber… natürlich sind sie etwas anders, als du denkst. Ist ja meist so bei mir. Ich habe nun diese entzückenden Würstchen entworfen. Sie sehen so lecker aus, dass ich mich beim Herstellen beherrschen muss, nicht reinzubeissen. *schleck*

Meine Juwelenwürste sind fettfrei, ultralange haltbar, vielseitig verwendbar, knackig, ohne künstliche Aromen, höchst modisch, in vielen Geschmacksrichtungen und umwerfend lecker für die Augen. Echtes Augenfutter für den Wurstomanen wie für den Gourmet.

Wer will schon Brülljanten tragen, wenn es solche schicken, exklusiven, handgearbeiteten Würste gibt?

Klicke einfach auf die Bilder, um die Galerie anzuzeigen.

So kannst du deine Wurstdosis dekorativ bei dir tragen, ein würstliches Statement machen, den/die Fleischer(in) deines Vertrauens becircen oder sie zum idealen Geschenk für den heimischen Wurstomanen bzw. Wurstomanin machen.

Jede einzelne der schnuckligen Mini-Würste ist von mir von vorne bis hinten selber und mit der Hand gemacht:
Zuerst habe ich die Leckerbissen modelliert und Formen davon gemacht, dann gieße ich die Zipfeldinger in würstelfarbener Gießmasse und aromatisiere sie mit Acrylfarbe.

Hier kannst du die ersten Probehäppchen sehen und bald kannst du meinen knackigen Schmuck in meiner neuen Shopwurst kaufen.

Ach ja, die Würste fertige ich bei Bestellung extra für dich an, so kann ich alles ganz individuell herstellen.
Wie bei jeder guten handgemachten Wurst, fällt auch bei meinen Würsten jede etwas anders aus.
Du kannst jede Wurst in jeder Geschmacksrichtung bekommen.

Ich wurstele sie zu Colliers, Y-Colliers (alle ca. 40 cm lang u. mit Verlängerungskettchen), Ohrringen und Kühlschrankmagneten.

Größen und Formen der Würste:

• klein (ca. 3,3 cm lang),
• mittel (ca. 4,7 cm lang),
• groß (ca.6 cm),
• als Wurstring (ca. 3cm Durchmesser)
• flache Dekowurst (ca. 4,5 cm lang)

Die erhältlichen Geschmacksrichtungen:

• Mettwurst hell und dunkel
• Knoblauchwurst
• Bratwurst
• Luftgetrocknet mit Edelschimmel
• Wiener Würstel
• Leberwurst
• Fleischwurst
• Golddarm
• Silberdarm
• Currywurst mit herumperlenden Ketchup
• Die fesche Mina
• Alle Würste auch mit Gesichtern

Du möchtest eine andere Wurstsorte oder einen anderen Schmuck damit?
Schreib mir einfach deine Ideen in den Kommentar oder mail mir.
Dann bekommst du sie von mir, selbst wenn sie gestreift, mit Blümchen oder lila sein soll.

Die Preise gibt es jetzt erstmal auf Anfrage oder baldestens in meiner nagelneuen Shopwurst.
Wenn’s dich mit diesen schnuckligen Würstchen auch so packt wie mich, kannst du dir die Details über diese Erstlingswürste gerne schon mal per mail schicken lassen oder sie gleich reservieren.

Metti, Mina, Gina und Emil wünschen dir zusammen mit meiner Wenigkeit einen guten Rutsch in das neue Jahr(zehnt)! 

Ich wünsche euch ein würstlich tolles neues Jahr, knackig, prall, heiss und rund wie ein gutes Würstel.

Möge das neue Jahr für euch ein frohes, erfolgreiches und wursthaltiges sein.

Ach- bei uns gabs zu Sylvester auch immer Kartoffelsalat und Würstchen *gg* und bei euch?

Ich wünsche euch eine wunderbare Feier oder einen stillen Abend, ganz wie ihr es euch wünscht.

Bis zum nächsten Jahr denne!

So, nu geh ich noch schnell etwas rumwürsteln, damit ich heute auch feiern kann und euch nächstes Jahr was Neues zeigen kann. *werkel*  *hähä*  

Es weihnachtet und Metti ist schon ganz zappelig, wenn er an die Bescherung denkt…. er hat sich doch sooo sehr einen neuen Senf gewünscht…

Noch singen alle fröhlich alle Wurstnachtlieder, die sie zusammenbekommen und Emil hat sogar den alten Bart mit der Mütze hervorgekramt.

Nun wünschen Metti, Mina, Gina und Emil dir und deiner Familie fröhliche Wurstnachten, würstlich leckere Feiertage, viele knackige Würstchen (mit Kartoffelsalat???) einen Extra-Löffel Senf und ‘nen Doppel-Schwapp Ketchup.

Es hat die letzen Tage auch im Wurstland geschneit und hoffentlich taut’s dort auch nicht gerade wieder, so dass unsere knackigen Freunde eine weiße Weihnacht bekommen. Aber ich glaube, sie lassen sich nicht abschrecken und helfen wenn nötig, auch ordentlich mit Meerrettich nach.

Ich schließ mich jetzt einfach meinen lieben Würstchen mit den guten Wünschen an und wünsch dir eine würstlich wurstliche Weihnachtswurst!

Dass der Weihnachtsmann dir leckere Würstel bringt, nicht auf deinen Rauchwürsten im Kamin landet und du mit deinen Familien und Freunden einfach schön feiern kannst.

Mary Christmas!  
Und wenn du gerne meine Weihnachtswürste als Karte oder e-mail verschicken möchtest, darfst du dies gern tun, solange du mein Copyrightzeichen und die www-Adresse drauf lässt

Deutschland wird ja im Ausland immer mit Würsten verbunden, da wunderte es mich schon, dass die deutschen Würste in Großbritannien recht unbekannt sind.

Aufschnitt und belegte Brötchen wie wir sie kennen, gibt es dort nicht. Deutsches Essen ist generell recht unbekannt.

Es gibt indisches Essen, Thai, mexikanische Gerichte, exotische wilde Zusammenstellungen und multikulti-Fusion-Menüs, aber praktisch keine deutschen Gerichte und Restaurants.

Eher bekommt man obertibetanische Spezialitäten als einen Sauerbraten oder leckere Nürnberger oder Thüringer Bratwürste. 

Die Italiener sind da fixer und sind gut mit ihren Salsicce und anderen Würsten in Großbritannien vertreten.

Etwa 70 Jahre lang (von ca. 1900 bis in die 1970er) gab es im Zentrum von London EIN einziges deutsches Restaurant, Schmidt’s, in Charlotte Street. Daneben gab es noch ein “German Deli”, einen Feinkostladen mit deutschen Spezialitäten. Jetzt gibt es natürlich noch einige weitere verstreute Wurstzipfel in England.

Seit einigen Jahren saust nun der bayerisch-weißblaue Lieferwagen vom Ravensburger David Rundel, dem “Sausage man”, durch den Londoner Großraum.

Er bringt deutsche Qualitäts-Würste auf englische Teller und beliefert Hotels, Restaurants und sogar die deutsche Botschaft, wenn er nicht gerade mit den für die Briten eher exotischen deutschen Wurstbrötchen und heißen Würsten auf dem Wochenmarkt in Lewisham steht.

Sind Nürnberger Bratwürste oder eine Currywurst für die Engländer exotischer als indische Curries, hintermongolische Gänseblümchenmarmelade oder madagassische Eidechsensuppe? 

Vielleicht liegt es daran, dass die deutschen Würste einfach nur selten richtig vorgestellt wurden.
Dafür sorgt ja jetzt David, wenigstens im Großraum London. Weiter so, David! 

Metti und seine Freunde können es kaum abwarten, die britischen Inseln unsicher zu machen! 

Ich bin geboren und aufgewachsen in Berlin, genauer West-Berlin. Deswegen war ein Jägerschnitzel für mich immer ein paniertes Schweineschnitzel mit Pilzsauce. Ich hatte noch nie von den im “Osten” üblichen Jägerschnitzeln aus Jagdwurst gehört.

Eine kleine Sache am Rande: In “meinem” Berlin gab es für “uns” vor dem Mauerfall Ossis, Wessis und Berliner. Ein Berliner war kein Wessi, *energischwerd* neinnn!! Wessis waren grundsätzlich die aus dem immer irgenwie fernen Westen und Ossis gab es hauptsächlich in der Theorie, bei Besuchen oder in der Verwandtschaft. Aber als die Mauer dann fiel, änderte sich vieles.

Nicht nur, dass wir, die Berliner nun auf einmal Wessis waren, ich hopste sogar auf der Mauer mit anderen herum (Ich sah dabei sogar einen Tisch auf der Mauer, mit Stühlen und Kerze!!!). Ja ich weiß, dass es auch “Ossi-Berliner” gab, aber ich erzähle ja von meiner Seite.

Einige Jahre, nachdem die Mauer gefallen war, hatte ich einige Freunde und Bekannte aus der ehemaligen DDR. Da bekam ich interessante Einblicke in die Unterschiede von Dingen, wo man es nicht vermutet hatte:

Eines Tages waren mein Mann und ich beruflich im Erzgebirge und hatten noch etwas Zeit, einen gerade am Tag vorher dort kennen gelernten Bekannten zu besuchen, der diese wunderbaren Holzfigürchen drechselte (und immer noch tut). Er war stolz auf die Tradition und seinen Familienbetrieb in Olbernhau und fuhr uns begeistert den ganzen Tag durch die nähere Umgebung.

Der Besuch im Museum von Seiffen dauerte viel zu lang (wir mussten uns aber auch jede Ecke ansehen) und er lud uns zum Mittagessen ein, “es gibt Jägerschnitzel”. Seine Familie wartete schon mit gezücktem Besteck und wir wurden freundlichst in die Runde der hungrigen Mäuler aufgenommen.

Als statt des erwarteten Schnitzels runde, knusprig braune Talerchen auf dem Teller lagen, staunte ich nicht schlecht, doch ich überlegte nicht lang, denn wir waren hungrig nach der frischen guten Herbstluft und dem Herumfahren. Nach dem ersten Bissen war mir klar, dass es Jagdwurst war und woher der Name kam.

Ich mochte vorher noch nie Jagdwurst und immer, wenn sie mir, als ich klein war, als “Kinderwurst” präsentiert wurde, konnte ich nicht verstehen, warum Kinder SOWAS mögen sollten. Neeh, irgendwie gar nicht…

Komischerweise schmeckten mir aber diese “Jägertalerchen” sehr gut, wohingegen ein “Wessi-Jägerschnitzel” mich selten hinter dem Ofen hervorrief. Erst später erfuhr ich, das diese Bezeichnung für panierte und gebratene Jagdwurst keineswegs eine Bezeichnung innerhalb der Familie war, sondern ein Kulturunterschied… von Ost und West.

Jedes Mal wenn wir jetzt Jägerschnitzel essen, denken wir an diesen wunderbaren Tag mit unseren neuen Freunden. Gerade heute wieder!

Jägerschnitzel aus Jagdwurst sind in meinen Augen ein leckeres, schnell gemachtes Essen, speziell, wenn man die Wurst vom Fleischer seines Vertrauens verwendet.

Eine heiße Wurst ist ein leckerer Imbiss. Mit oder ohne Senf und Brot ist sie schnell zubereitet, serviert und gegessen.

Es gibt die zarten Würstchen, die teils ohne Pelle sind und die, die mit einer etwas stärkeren Pelle. Letztere sind nach dem Erhitzen so schön prall und dann kann man genüsslich hineinbeissen und dann knackt die Wurst so wunderbar. Ich persönlich finde dieses Knacken bei den Würsten, dieses explodieren des saftigen Inhalts wunderbar.

In Berlin aufgewachsen, gab es bei uns oft Knacker und dies sind in Berlin Schinkenknacker, also eine geräucherte Wurst mit grobem Brät, die eher “etwas mehr zum Kauen” ist, aber auf eine schöne Weise. Ich liebte schon als Kind die Knacker viel mehr als die Wiener.

Als ich dann nach Nordfriesland zog, bestellte ich eines Tages ganz unschuldig ein Paar Knacker beim Fleischer, denn ich war mir der Regionalität dieser Wurst nicht bewusst. Erst der verwunderte Blick der Verkäuferin sagte mir, dass Nordfriesland offensichtlich eine knackerfreie Zone war! 

Sie hatte noch nie von dieser Wurst gehört!!

Ich erklärte ihr so gut ich konnte, was eine Knacker ist. Sie grübelte und gab mir dann ein Objekt mit dem Namen “Kochwurst”.

Die kannte ich nun wieder nicht und zuhause musste ich zugeben, dass diese Kochwurst eine optische Ähnlichkeit hatte, aber sie ist weich und knackt aber auch gar kein bisschen… 

“In Schleswig-Holstein wird der Begriff “Kochwurst” für eine Art Mettwurst gebraucht.”

Ich schnippelte sie in eine Suppe, wo sie gut aufgehoben und schnell verspeist war. Das war OK, aber ganz und gar nicht das knackige Wursterlebnis, das mir nun plötzlich fehlte…

Erst einige Jahre später gab es erste Vorkommen der Schinkenknacker in abgepackter Form in einem Supermarkt bei uns.

Meine wurstologischen Forschungen haben inzwischen ergeben, dass der Begriff Knacker oder Knackwurst in unterschiedlichen Regionen unterschiedliche Würste bezeichnet. Was diese Wurstfamilie gemeinsam hat, ist die etwas stärkere, knackige Pelle. Man kann also in Regensburg in den Fleischer gehen und ohne Probleme eine Knacker bekommen… aber es ist (schon wieder) eine ganz andere Wurst…

Wieder woanders ist die Knacker eher eine Art Bockwurst mit feinem Brät, aber in eben dieser so schönen knackigen Pelle. In Österreich trägt diese Knackwurst auch den schönen Beinamen “Beamtenforelle”. *gg*

Quelle: u.a. Wikipedia