Das wirst du mir wohl nicht so einfach abnehmen, was du da grade gelesen hast, besonders wenn du vielleicht aus München oder Bayern kommst. Aber auch wenn du aus dem Norden bist, wird dich das für dich eher nach Aprilscherz klingen. Ist es aber nicht. Ich bin ganz ernst.

Nach einem tiefen Schmökern in den dicken Annalen der Familie Weißwurst kann ich behaupten, dass die nördliche Weißwurst sogar älter ist, als die weltbekannte dralle Münchnerin.
Gut, eine ist älter, die andere bekannter. Da hat doch jede der Weißwürste etwas.
Aber sie sind nicht gleich, sie sind keine Zwillinge, sondern eher Kusinen.

Um die ganze Sache noch etwas zu verwirren, hat die Familie Weißwurst auch noch Verwandte in Polen, Schlesien um genauer zu sein, und in Frankreich (dort sogar seit dem 14. Jahrhundert)… und vielleicht noch in anderen Ecken dieser Welt, in die meine wurstologischen Forschungen mich noch nicht hingetrieben haben.

In Hamburg bin ich aber öfter und letztens war ich wieder da.

Das, was ich dort eigentlich finden wollte, fand ich nicht, aber ich fiel eher zufällig über die Hamburger Weißwurst. Dick und prall lag sie in der Auslage von der Fleischerei Rose und ihrer Münchner Verwandten durchaus ebenbürtig.

Aber nicht nur ebenbürtig, versicherte mir jemand von der Fleischerei Rose strahlend, nein, sie sind ihr sogar überlegen, denn sie wurde vielfach goldprämiert, sogar vor ihren Urmünchner Schwestern… Ich musste nicht schlecht staunen.

Das Rezept für diese Wurst  (original vom Fleischermeister Boecke) aus feinstem Bio- Neuland-Fleisch ruht sogar sicher im Tresor. Diese Weißwurst ist eine Hamburger Weißwurst nach bayerischem Rezept, denn die Hamburger Weißwurst aus dem frühen 19. Jahrhundert war etwas anders.

Die Hamburger Weißwurst wurde in der “Hamburger Franzosenzeit” (1806-1814) nach französischem Vorbild geschaffen und zwar vom Leibkoch des Marschal Davout. Er kreierte eine Luxusvariante des französischen Boudin blanc. Zu den besten Zutaten und Gewürzen gestellte sich noch der damals weniger seltene, aber bestimmt schon “feine” Kaviar. Nachdem sich die Franzosen wieder aus Hamburg zurückgezogen hatten, wurde alles Französische, so auch die Weißwurst, entschieden aus dem Alltag gestrichen.

In einer frühen Ausgabe des “Appetitlexikons” von Habs und Rosner wird unter dem Stichwort “Wurst” die Weißwurst erwähnt, “deren bayrische Variante recht sättigend ist, während die Hamburgische Weiße von ungewöhnlicher Feinheit und Delikatesse ist”. Man kann daran erkennen, schon damals waren die beiden Kusinen Weißwurst recht unterschiedlich.

Aber in der legendären Oberhafenkantine am Hafen wird die echte Hamburger Weißwurst seit relativ kurzer Zeit wieder serviert und sie hat wir früher Fisch und Fleisch in ihrem prallen Bäuchlein.

Diesmal ist allerdings kein Kaviar, denn der ist heutzutage doch viel seltener als vor 200 Jahren. Zwei Sorten Hering sorgen für das ausgeglichene Aroma der Wurst, zusammen mit anderen besten Zutaten.

Das historische Rezept wurde gewissermaßen nachempfunden von Thorsten Gillert, der bei der Oberhafenkantine schon in Jugendtagen ausgeholfen hat. Heute ist er für die Küche dieses stimmungsvollen schrägen kleinen historischen Gebäudes aus den goldenen Zwanzigern zuständig und betreibt das Hamburger Gourmetrestaurant “Artisan”.

Jemand hat sogar ein Lied über die Hamburger Weißwurst geschrieben und es gibt ein Musikvideo, das in der Oberhafenkantine gedreht wurde, beides ist auf der Webseite zu finden.

Da alle guten Dinge drei sind, erzähle ich dir nun auch von Michael Weißenbruch, der in Hamburg das Restaurant Clasenhof betreibt.

Er hat noch eine richtige Edelversion der hamburger Weißwurst kreiert. Er recherchierte die “Franzosenweißwurst” und stellte eine Weißwurst mit Kaviar her. Dabei nimmt er aber nicht den kostbaren echten Caviar, sondern den Keta-Kaviar vom Lachs, der sich in der Wurst bestimmt ebenso gut macht.

Auch wenn ich sie alle leider (noch) nicht probiert habe, glaube ich doch, dass die Hamburger Weißwurst, nach bayrischer oder hanseatischer fischhaltiger Rezeptur, bestimmt gut ist! Mal sehen, bald bin ich wieder in Hamburg!

Die Wurstologie ist ja eine fußballfreie Zone, aber die WM-Stimmung, die so in der Luft liegt, hat Metti und Co doch etwas angesteckt: Schon seit geraumer Zeit kicken sie alle hier verfügbaren losen Gegenstände in die Gegend und möchten nun, mangels Füßen, die Wurstmeisterschaften im Zipfelball veranstalten.

Die Teams sind: der “ZC Wurstologie” gegen ihre zipfeligen Freunde als “die Zipfelbande”, die sie alle im Laufe der Zeit durch die Wurstologie kennen gelernt haben. Dazu haben sie noch als unparteiische Schiedswürste Kaller Cocktailwürstl gewinnen können, der dank seiner Größe überall dazwischenwuseln und alles gut beobachten kann. Als Gastkommentatorin hat sich ihre charmante Freundin Cörri zur Verfügung gestellt, die lieber zuschaut und in ihrem Ketchupbad bleibt.

Leider sind weder die Technik der Würste noch die Regeln zu ausgereift, so dass das Ergebnis mit einem zugedrückten Auge gesehen werden sollte.

Als Ball stellte  jemand einen Semmelködel zur Verfügung.
Hier ist aber die erste Live-Übertragung von Wurst TV dieses weltersten Zipfelballspiels!

Die Teams:
ZC Wurstologie
Torwärterin (sie besteht auf diese weibliche Form): Gina
Abwehr: Emil Cervelatwurst
etwa-in-der-Mitte-Stürmer: Metti Mettwurst
Rechts-und Linksaußenspielerin: Mina, die Wiener

die Zipfelbande:
Torwart: Hamish McHaggis
Abwehr: Theo Türinger
Rechts- und Linksaußenspieler: Luigi Zampone
So-gut-wie-in-der Mitte-Stürmer: Loisl Weißwurst

Wie du weißt, habe ich ja den Innovationspreis 2010 “Wurst hat Zukunft” gewonnen.
Dieses Jahr vergab die Jury auch noch einen Sonderpreis, der ging an Fleischermeister Gunther Hornung aus dem schönen Odenwald.

Seine geniale Idee: Die Verbrezelung der Wurst. 

Genauer gesagt, Herr Hornung entwickelte eine portionsgroße Wurst in Brezelform, die sich wunderbar auf Buffets oder auch in der Tasche als Wegzehrung oder Pausensnack macht.

Zwei Wurstbrezeln vom Fleischermeister Hornung

Er war nun so nett, mir eine Kostprobe seines preisgekrönten Brezelchens zu schicken. Er ist übrigens “Metzger des Jahres” 2010, und achtet sehr auf die Qualität aller Zutaten und verwendet nur Fleisch aus der Region. “Seine” Bauern liefern ihm Fleisch, das von Tieren stammt, die nach den Richtlinien der Qualivo -Erzeugergemeinschaft gemästet wurden.

Wer mich kennt weiss, dass so ein Brezelchen (oder auch zwei oder drei…) bei mir nicht alt werden. Also machte ich mich ans Testessen, damit ich dir erzählen kann, wie mir die Brezel schmeckt.

Die Brezeln sind eine ganze, kleine geräucherte Wurst mit Naturdarmpelle. Diese macht angenehm *knack* beim Reinbeißen und ist nicht wie die aus meiner Kinderzeit gefürchtete Salamipelle unkaubar. Nein, sie ist zart wie ein Wienersaitling und erhöht den Genuß durch angenehmes Knurpseln beim Reinbeißen.

Die Wurstfüllung aus Qualitätsfleisch ist angenehm rauchig, nicht zu stark und nicht zu wenig, und die Textur angenehm zu kauen. Die Brezel hat für meinen Appetit auch eine gute Größe.
In der Rezeptur ist Apfel und Apfelwein, die der Wurst einen ausgewogenen, runden Geschmack geben, ohne sie zu dominieren oder süß zu machen und  nicht als Apfel herausschmecken.

Ich kann die Wurst voll und ganz als Leckerei zwischendurch oder zur Brotzeit für den Wurstomanen und auch für den Feinschmecker empfehlen! Dies sage ich ganz ehrlich, auch wenn ich die Brezeln spendiert bekommen habe. 

Ich finde die Wurstbrezel wunderbar für alle, die keinen Schokoriegel, sondern gerne mal etwas würzig-pikantes als Snack möchten ohne gleich auf die üblichen Minisalamis aus dem Supermarkt zugreifen zu wollen.

Ich selber mag Schokolade nicht so, wenn ich hungrig bin und greife mir schon seit Kindertagen am liebsten ein Stück Wurst, kalten Braten oder Käse, wenn ich zwischendurch etwas knabbern möchte und da sind die Wurstbrezeln natürlich absolut mein Ding!

Das Rätsel war bei der ersten Brezel war nur: Wo beiß’ ich rein? 

Wenn ich in die Mitte beiße, fallen dann die Enden auseinander, da die Brezel ja nicht in der Mitte zusammegebacken ist wie eine Teig-Brezel…? ?

Ich entschied mich kurzerhand für eine der kleinen Kurven oben (wie heißen eigentlich die einzelnen Teile der Brezel?? *grübel*) und die Enden fielen nicht auseinander.

Endlich ist es einigermaßen Fastsommer (wenigstens hier im Norden) und ich zeige dir eine Wurst, die meist zu Weihnachten gekocht wird… aber immer mehr Gourmets mögen sie auch zu anderen Zeiten.
Ich bin aber wieder auf diese Wurst gestoßen und finde sie einfach interessant. Eine Wurst mit eingebauter Soße…

Salama da sugo ist eine alte Wurstfamilie aus Ferrara, die schon bei den illustren Familien Norditaliens beliebt war: Schon in der Renaissance war der bekannte und illustre Lorenzo de’ Medici (ja, der il magnifico, der Prächtige) anno 1481 höchst erfreut über eine Salama, die ihm von Ercole I d’Este geschickt wurde.

Salama da sugo ist ja auch nicht irgendeine Salami. Für einige Leute ist sie auch heute noch eine typische italienische Mahlzeit der Renaissance, die die Jahrhunderte überdauert hat. Damals war diese Mischung aus “Weihnachtsgewürzen” und Fleisch durchaus nicht unüblich, die uns heutzutage oft etwas eigenartig vorkommt.

Ganz selbstbewusst ist diese Salami die wichtigste kulinarische Spezialität der Gegend um Ferrara, man hat ihr sogar irgendwo ein Denkmal gesetzt, wenn ich ihren Dialekt richtig verstehe. Sie flüsterte mir auch, das sie in den Top Ten von Slow Food sei. Ausserdem lässt sie sich jedes Jahr mit einer Sagra, einem großen Event, feiern.

Sie ist recht fett und die Sauce besteht größtenteils aus dem geschmolzenen Fett. Einige Menschen finden diese geballte Mischung aus lang gereiftem Aroma und Fett eher überwältigend, aber ich denke, in kleinen Portionen kann sie durchaus interessant sein, allerdings hab ich sie nie probiert.

Die Salama da sugo versteckt Schweinefleisch sowie Leber und Zunge in ihrem Bauch und Pfeffer, Rotwein, Muskat, Nelken und Zimt in ihren Genen. Nach dem Füllen der Schweinemägen darf sich die neugeborene Salama zwischen 9 und 11 Monaten im Warmen und Dunkeln verstecken und vor sich hinreifen.

Das genaue Rezept ist allerdings Familiengeheimnis der einzelnen regionalen Fleischer und kein einziger wird dir ein Wort mehr erzählen. Lieber verrät er dir sein Beichtgeheimnis oder seine Seitensprünge…nur soviel noch: An der Art des Abbindens, also der Anzahl der dabei entstehenden Segmente, die dabei entstehen, kann ein Fachmann erkennen, von welcher Gruppe oder Region die Salama stammt, denn jede Fleischergruppierung hat ihre eigene Philosophie dazu.

Sie wird über Nacht gewässert und mit einer Bürste von ihrem Schimmelrasen gereinigt, dann darf sie etwa 5 -7 Stunden in kochendem Wasser ihre Sauce im Bauch entwickeln. Dabei möchte sie den Topf nicht berühren, sondern mag in einem Tuch oder Netz (manchmal auch einem undurchlässigen Beutel) baumelnd köcheln.

Dabei entwickelt sie die Soße in ihrem runden Bauch. Wenn sie dann endlich lang genug ihr Thermalbad genossen hatte, ist sie voller Sauce und darf endlich ausruhen… bis man ihr dann… zuerst den oberen Teil abschneidet und dann das Innere auslöffelt. Aber das erzähl ihr bitte nicht.

Sie wird dann mit Kartoffelpüree oder Kürbispüree gegessen und manchmal auch mit mit dem typischen Brot, dem Coppia Ferrarese, das ein wenig wie zwei zusammengewachsene Croissants erinnert.

Zum Servieren sitzt sie oft in einer Art überdimensionalem Eierbecher, in dessen Rand das Püree ist. In diesem speziellen Sitz kann man die bauchige Salami gut zerschneiden oder auch auslöffeln, ohne dass sie in letzter Minute die Flucht ergreift und weggkullert.

Manchmal ist diese Salama aber wasserscheu (oder der Gourmet will keine 7 Stunden warten, bis sie gekocht ist) und lässt sich lieber roh in Scheiben geschnitten und mit Melonen und Feigen oder einfach als Aufschnitt verspeisen.

Heute möchte ich dich mal nicht in ein würstliches, fernes Land entführen, sondern in eine ferne wursthaltige Zeit, die Renaissance.

Würste gibt es ja seit wer-weiss-wie-lange (ja, wie lange eigentlich?) und nun möchte ich dir einen entfernten Vorfahren von Mina und Co vorstellen, das “zerwúlawirstlach” oder “Zervelatwürstlein”*.

Im 16. Jahrhundert gab es in Augsburg (na ja, genau genommen schon viel länger und nicht nur da) eine Patrizierfamilie, die Welser.

Sie handelten mit Gewürzen und allem, was sie verscherbeln konnten. Eine Sabina Welser, wohl eine Tochter oder Ehefrau der Welser, schrieb nun etwa Mitte des 16. Jahrhunderts ein Kochbuch mit… vor allem Tortenrezepten, aber neben all dem leckeren Süßkram beschrieb sie auch … Würste.

So beschreibt’s die Sabina Welserin um 1553…

Wie man zerwúlawirstlach machen soll

Erstlich nempt 4 pfúnd schweinflesch vom zepfflin
vnnd 2 pfúnd speck, das last klainhacken vnnd thiet 6 lott saltz darain

ain pfúnd geriben kesß, .3. lott pffeffer, 3 lott jmber,
wen es gehackt jst, so knetten das als darein, rerlach 3 lott,
ain 1/2 lott negellach, ain halb lott múscatnúsß, zwaý lott
zúcker, die derm músß man saúbermachen vnd nachmals
gilben, darf man nit gar ain 1/2 lott saffera, man músß sý binden
aúff baiden seitten, aúch vnngeferlich ain qúertlin frisch
wasser darangiessen, man músß aúch das saltz, jmber, pfeffer
nit gar darainthon, soll es vor versúchen vnnd darnach machen,
man soll sý sieden vnngefarlich als 2 air, das gewirtz
vnnd saltz músß man dareinton nach aines gúten gedoncken,
man músß zuúor versúchen.

Und so verstehe ich das ganze: *räusper*

Wie man Zervelatwürstlein machen soll

Erst nehmt 4 Pfund Schweinefleisch vom Bein (…nein, nicht vom  Zäpfchen, wie ichs zuerst dachte)
und 2 Pfund Speck, das lass kleinhacken (nein, nicht selber arbeiten) und tu 6 Lot Salz rein

Ein Pfund geriebenen Käse, 3 Lot Pfeffer, 3 Lot Ingwer
Wenn es gehackt ist, so knete darein Zimt 3 Lot, ein 1/2 Lot Nelken, ein halbes Lot Muskatnuss, zwei Lot Zucker, die Därme muss man sauber machen (hoffe ich doch…) und nochmals gilben, darf man nicht gar ein 1/2 Lot Safran, man muss sie auf beiden Seiten binden (Ha! die Wurst hatte auch schon damals 2 Enden!!) auch ungefähr ein Viertelchen frisches Wasser hineingiessen, man muss auch das Salz, Ingwer, Pfeffer nicht gar hineintun (huch?) solle es vorher versuchen/kosten und danach machen (ach so!) man soll sie sieden ungefähr wie 2 Eier, das Gewürz und Salz muss man darein tun nach eines guten Gedanken (*grübel*) man muss zuvor versuchen/kosten (scheint ja wirklich wichtig zu sein, das Probieren).

So, dies ist meine Übertragung… die Anmerkungen in Klammern sind einige Gedanken, die sich mir dabei aufdrängten.

Nach dem Lesen drängt sich mir eine Ähnlichkeit nicht mit der heutigen Zervelatwurst oder der Schweizer Cervelat auf, sondern mit der Gelbwurst, die ja wohl eher im Süden beheimatet ist.

Die safrangelbe Pelle schreit für mich nach gelbwurstlicher Verwandschaft… ausserdem wird Minas Vorfahr im heissen Wasser gebrüht und nicht getrocknet oder geräuchert.

So, nun habe ich mich kundig gemacht, dass zwei Lot etwa eine Unze sind… ich nehme an, eine heutige Unze. Es gibt unterschiedliche Unzen, wenn’s Gold ist oder beim Apotheker, jeder hat eine etwas andere. Meine Krummrechnung davon ist *fingerabzähl* …etwa 30 Gramm und man soll ja vorher mindestens zweimal probieren, bevor die Wurst in die Pelle kommt. Also!

Alle Angaben sind, wie gesagt, “Daumen mal alte Angaben” gerechnet.

4 Pfund Schweinefleisch vom Bein
2 Pfund Speck (ganz fetten? oder durchwachsenen?? Keine Ahnung.)
klein hacken.
90 gr Salz dazugeben,
1 Pfund geriebenen Käse (was für einen? Hmm)
45 gr Pfeffer
45 gr Ingwer
45 gr Zimt
15 gr Nelkenpulver
15 gr geriebene Muskatnuss
60 gr Zucker (braunen??)
… dazugeben… aber nicht alles auf einmal, sondern zwischendurch probieren, ob es auch gut ist.
Wenn die Mischung richtig ist, etwa 1/4 l Wasser unterrühren und in die mit etwa 15g Safran behandelten (in Safranwasser eingelegten) Därme (das wird teuer…) füllen.

Die Därme an beiden Enden zubinden und in heißem Wasser … ca. 10 Minuten sieden (? wie lang brauchen 2 Eier bei dir?)

*Die Übersetzungen (bis auf die Worte zepfflin für Bein und rerlach für Zimt, die ich aus einer englischen Übertgragung gemopst habe) aus dem frühen Neuhochdeutsch sind von mir, ich bin leider keine Sprachwissenschaftlerin.. also bitte ich um Verständnis (und Verbesserung), falls du es besser weisst und etwas falsch ist.

Ich finde die alte Ausdrucksweise, Sprache und Schreibweise einfach herrlich!
Dieses “vnngeferlich” las ich zuerst als “ungefährlich” und musste etwas glupschen, was sonst an z.B. Wasser gefährlich sein soll… (die Qualität??) bis ich erkannte, dass es ohne “-lich” für uns schon mal verständlicher ist.

Nun möchte ich dich fragen, wenn du ein Wurstologe der fleischermeisterlichen Fakultät bist, wie du diese Wurst einschätzt im Vergleich zu einer modernen (Gelb?)Wurst siehst.

Wäre sie fetter als heute oder überwürzt, was ja damals sehr modern war (“wir können’s uns ja leisten”), was sagst du zum Käse drin… oder könnte sie auch heute vielleicht sogar richtig interessant sein? Würdest du sie vielleicht sogar mal selber machen wollen????

Ich würde sie ja gerne mal probieren (auch zu machen), diese Renaissancewurst… und du? Wenn du ein Wurstologe der verspeisenden Fakultät bist, wie denkst du, würde dir dieser Urahn von Mina schmecken?

Wenn du diese Wurst mal machen möchtest, sagst du mir Bescheid? Das fänd ich interessant.

So, nun ist es Zeit für ein weiteres würsterliches Märchen, denke ich. Diesmal wird es natürlich wieder gar grauslich, so dass du aufpassen musst, dass du es nur liest, wenn deine Nerven so stark wie dicke Wurstpellen sind.

Diesmal geht es um Gold, viel Gold… und ein Löffelchen Liebe obendrauf, aber erst  nach einem ordentlichen Drama.

Es war einmal ein Knackwursterich, die hatte eine wunderschöne Tochterwurst, auf die er sehr stolz war.
Er war ein wahrer Angeber und konnte maßlos übertreiben, wenn er in Fahrt kam.

Als eines Tages eine hohe Beamtenwurst des Wurstkönigs im Dorfkrug übernachtete, unterhielten sich beide Würste bei einem Krug Wein.

Der Wein wurde weniger und die Stimmung stieg, da fing der Knackwursterich wieder einmal zu übertreiben, dass sich die Balken bogen. Er schmiss sich theatralisch in Pose und sagte stolz zur Beamtenwurst: “Meine Tochter… kann… Senf zu Gold rühren!” *hicks* Wenn dies die königliche Beamtenwurst nicht beeindruckte, dann fiel ihm bestimmt etwas noch Besseres ein.

Die Beamtenwurst zeigte sich aber beeindruckt und beglückwünschte den Knackwursterich für so eine Tochter und gab ihm noch einen Krug Wein aus. Ihm fiel gar nicht auf, dass der Knackwursterich nicht sehr wohlhabend schien, wo seine Tochter doch genügend Gold machen könnte, um sich selber einen Krug Wein leisten zu können.

Diese interessante Neuigkeit erzählte die Beamtenwurst ihrem jungen Wurstkönig, als sie wieder im Wustschloss war.

Dies gefiel dem Wurstkönig, denn er liebte Gold und er hätte gerne mehr davon, denn die Staatskassen waren leer.
“Bring mir diese talentierte Tochterwurst in mein würstliches Schloss, dann soll sie mir zeigen, dass sie Senf zu Gold rühren kann.”

Als die ahnungslose Tochterwurst ins Schloss gebracht wurde, ließ der Wurstkönig sie sogleich in eine Kammer führen, die voller Senftöpfe war.

“Hier, Knackwürstchen, hier ist Senf für dich.”
“Aha, und was soll ich damit?” wunderte sich das junge, hübsche Knackwürstchen.

“Bis morgen wirst du alles zu Senf gerührt haben.” Der Wurstkönig blickte sie streng an.

“Was soll ich??” das junge Knackwürstchen war verwirrt, denn sie wußte ja nichts von den wilden Geschichten, die ihr Vater über sie erzählt hatte.

“Du brauchst nicht so unschuldig tun, dein Vater hat mir dein Geheimnis erzählt. Du kannst all den Senf ganz nach Herzenslust zu Gold rühren.” Die Königswurst zwinkerte ihr zuerst zu und blickte sie dann streng an. “Geh, und rühre! Wenn du morgen nicht alles zu Gold gerührt hast, werde ich dir die Zipfel abschneiden und dich zu Aufschnitt verarbeiten lassen.”

Das Knackwürstchen fragte gar nicht, was geschähe, wenn sie es tun könnte, denn sie wusste, dass sie’s nicht konnte.

Dann sperrte er das arme Knackwürstchen in die Kammer.

Knackwürstchen seufzte, besah sich die Senftöpfe, roch an dem einen oder anderen, nahm das eine oder andere Löffelchen und rührte hier und rührte da, doch der Senf blieb Senf und wurde nicht zu Gold.
“Ob der Senf wie Gold aussehen kann, wenn das Licht drauf fällt?” dachte die arme kleine Knackwurst. Sie überlegte, rührte, leckte auch einmal am einen oder anderen Senftopf und war ratlos.

“Irgendwie muss ichs schaffen, wenn ich nicht auf der Aufschnittplatte des Großen Gourmet landen will!” beschloss sie.

Dann mischte sie die Senfsorten und dachte sich Beschwörungsformeln aus: ” Senf, Senf sei mir so hold und verwandle dich in ‘nen Topf voll Gold!”

Als dies nicht funktionierte, las sie die Senfnamen rückwärts beim Rühren: “Fnesnojid, Fnesnewöl, Fnesreßüs!” Ihr war, als ob der eine Senf schon etwas goldiger aussah als am Anfang und so versuchte sie es eine Weile, aber es wollte einfach nicht mehr Gold werden.

Sie versuchte einen Senf-zu-Gold-Tanz zwischen den Senftöpfen und hopste singend um die Senftöpfe herum, bis ihr das Zipfelchen schmerzte und sie heiser war.

Dann schwang sie die Senflöffel, einen nach dem anderen, wie Zauberstäbe und dachte sich weitere senfige Sprüche aus.

Wenn sie das längste Wort, das ihr im Zusammenhang mit Senf einfiel findet, dann wird der Senf vielleicht endlich golden? Sie versucht’s: “Senfaromazutatenliste, Senfrezeptgeheimnis, Senfkeramiktopfdeckelgriff, Senftopflöffelgriffdekorationsmusterschnörkelchen…” der Senf blieb von ihren linguistischen Kapriolen ganz senftypisch unbeeindruckt und dachte wohl nicht einmal an eine Umwandlung.

Der Abend war schon lange Nacht geworden und Knackwürstchen rührte, schimpfte dann äußerst einfallsreich und schließlich jammerte sie nur noch.

Es hatte jeden Topf auf alle erdenklichen Weisen gerührt und noch immer war kein Gold in den Töpfen, so goldgelb der Senf auch sein mochte. Ihr Kopf schmerzte und ihr Zipfelchen war wund vom Herumhopsen. Ausserdem bemerkte sie, wie eine ständig wachsende Abneigung gegen Senf in ihr aufstieg.

Als der Mond durch das Fenster schien, bekam das Knackwürstchen die Idee, den Mondschein in die Senftöpfe zu rühren, denn vielleicht würde es so zu Gold oder wenigstens zu Silber. Es sprang auf und rührte, was das Zeug hielt. Doch so viel es auch rührte, der Senf blieb Senf.

Sie versuchte dann den Senf in einem Topf zu hypnotisieren, indem sie ihn möglichst wild anstarrte und pausenlos dabei raunte: “Du verwandelst dich jetzt in Gold, du bist Gold, du bist jetzt Gold…”

Als dies nicht funktionierte, bedrohte sie einen Topf mit süßem Senf: “Wenn du jetzt nicht gleich zu Gold wirst, werde ich dich mit dem scharfen Senf zusammen kippen!” Leider ließ sich der Senf nicht beeindrucken davon und auch die Mischung war recht weit entfernt davon, zu Gold zu werden oder wenigstens ihren Goldgehalt zu erhöhen. Es müssen ja nicht gleich 24 Karat sein…

Dann, kurz vor Sonnenaufgang, verzweifelte das erschöpfte Knackwürstchen, sah sich schon als Aufschnitt beim Großen Gourmet auf dem Buffet liegen und fing an, bitterlich zu weinen.

Fortsetzung folgt in der Blogwurst…

Heute gibt es mal wieder etwas in eigener Wurst.
Als fleißiger Wurstologe wirst du ja sicher von meinem Projekt der Wurststraßen wissen. Einige Tage musste ich meine Klappe halten und nichts sagen, aber nun kann ichs dir verraten:

Mit dem Wurststraßen-Idee Konzept habe ich nun den Innovationspreis 2010 “Wurst hat Zukunft!” gewonnen.

Dieser Preis ist für die Hebung des Images von Quallitätswurst im Naturdarm. “Wurst ist ein modernes Lebensmittel mit Kultpotential”, sagen die Preisverleiher. Wir Wurstologen wissen das natürlich schon lange und deswegen hatte ich mein Konzept der Wurststraßen eingereicht.

Nun findet auch die Jury, dass man mit Wurststraßen quer und längs durch die Wurtstlandschaften Deutschlands die Qualitätswurst auch einem internationalen Publikum mit viel Spaß und Genuss nahe bringen kann.

Metti hüpft seitdem wie ein Gummiball durch die Gegend (sieht man mal, wie elastisch eine Qualitätswurst im Naturdarm sein kann) und ruft andauernd Dinge wie “Juppieh, jahuu!” und Mina sieht sich schon als “Miss Würstchen 2010″ und probiert eine Gurkenscheibe nach der anderen aus (“Na, wie steht die mir? Oder lieber die Senfgurke mit einem bissel Dill?”) und kann sich wieder nicht für ein Dressing entscheiden (“Senf? Mittelscharf oder lieber mit Honig?? Nein, Ketchup! Oder Mayo?”) Emil liest schon zum 31465ten Mal unter breitestem Grinsen den Artikel im Knackwurst-Blog und Gina trällert ohrenbetäubend “Wir habään gewonnäähn!!!”

Ansonsten ist in der Wurstologie alles beim Alten, auch wenn hier zur Zeit etwas weniger berichtet wird. Es ist etwas in Vorbereitung, sei schon mal wieder gespannt. Es ist so gut wie fertig. Aber du musst dich noch ein klitzekleines Momentchen gedulden.

Wollwürste sind eng mit der bayerischen Weißwurst verwandt, sie teilen sich einen Großteil ihrer Gene und sind auch in der selben Gegend zuhause.

Im Unterschied zu den Weißwürsten haben die Wollwürste allerdings keine Pelle, sie werden aus einer Tülle in den heißen Wurstkessel “gespritzt” und garen dort nackt, weswegen sie auch Nackerte genannt werden.  

Eine Art FKK-Wurst sozusagen, wie auch die Berliner Currywurst ohne Darm. Diese sieht recht ähnlich aus, hat aber eine ganz glatte Oberfläche, denn diese wird in Cellophan(??)-Kunstdärme gefüllt , die vor dem Braten entfernt werden.

Die Wollwurst hat eine unregelmäßige Form, die durch das ins-Wasser-düsen kommt. Diese unregelmäßige Form gab den auch Geschlagene oder Oberländer genannten Würsten den Namen.

Ob sie unregelmäßig wie ein Schäfchen oder wie eine Flocke Wolle wirken, überlasse ich dem interessierten Wurstomanen.

Schon lange war ich auf diese Wurst neugierig, denn schon alleine der Name Wollwurst hat etwas kulinarisch interessantes für mich.

Nun hatte ich vor kurzem die Gelegenheit, sie zu probieren. Ich warf sie in die Pfanne (ohne sie in Milch zu tauchen, wie es traditionellerweise getan wird) und brutzelte sie goldbraun.

Sie zeigten mir deutlich, woher ihr weiterer alternativer Name “Geschwollene” herkam… sie wurden dick und rund wie Zeppeline.

Nachdem ich sie aus der Pfanne nahm, wurden sie allerdings weniger selbstbewusst und schrumpelten zu interessanten Faltenmustern zusammen.

Das dachte ich mir ja schon, denn dies kenne ich von der Currywurst ohne Darm… sie wirken nach etwa 30 Sekunden aus der Pfanne immer so, als ob sie Backpflaumen in der Verwandtschaft haben.

Der Geschmack schrumpelt aber nicht!

Auch die Wollwürste schmeckten mir wunderbar und ich kann sie jedem empfehlen. Diese hier habe ich probiert und finde sie sehr lecker.

Wenn die Wollwürste nicht am anderen Ende Deutschlands zuhause wären, würde ich sie bestimmt öfter essen.

Aber zum Glück kann man sie auch online bestellen.

Wurstwidder lieben Räucherwurst, das liegt wohl daran, dass sie ein Rauchwurstzeichen sind. Räuchersalami, Bockwurst, Kabanossi oder Zervelatwurst, der Wurstwidder leibt sie alle und kann gar nicht genug davon bekommen. Er brät sie, packt sie in Suppe, isst sie roh oder wickelt Teig um sie, dem Wurstwidder fallen viele Variationen ein.

Der Wurstwidder ist ein geselliger Typ, der oft von anderen Zeitgenossen als quirlig und unbeständig bezeichnet wird, was ihm aber nicht ganz gerecht wird. Der Wurstwidder liebt die Musik und spielt oft auch ein Instrument, dabei werden Instrumente mit Darmsaiten allen anderen vorgezogen.

Wurstoskop für den Wurstwidder
Montag ist Vollfettwurst, das ist eine gute Zeit für Dinge, die Mut erfordern, wie eine Safari, eine Diskussion mit dem Vorgesetzten oder ein Vollbad.

Wenn die Leberwurst wieder in den Einfluss der Triwurst gerät und so in die Nähe des Kühlschranks kommt, wird die Bratwurst wieder am Haken hängen und so die störende Konjunktion der Cocktailwürstchen neutralisieren. Dann gibt es eine Zeit der Freude und Leichtigkeit für den Wurstwidder, dem dann alles gelingt, was er anpackt.

Die steigende Schnittfähigkeit der Bierwurst macht Mittwoch zu einem idealen Tag für konzentriertes Arbeiten an fummeligen Projekten wie Salami-Origami oder Wurstibana.

Metti und Co haben Besuch von einigen spanischen Familienmitgliedern bekommen, seit dem ist hier in der Wurstologie ganz schön was los…

Familie Chorizo hat ganz schön Paprika im Charakter und da wird es schon manchmal recht lebhaft.

Die Mini-Chorizos machen mit Gina und Metti den ganzen Tag Rabatz, zuerst spielten sie stundenlang Stierkampf, dann lernte Gina etwas, was nur sie als Flamenco bezeichnet und nun singen sie, eher gegeneinander als miteinander… spanische Liebeslieder, behaupten sie. *seufz*

Emil Cervelatwurst sitzt in der Ecke und jammert, er könne kein “Aiaiaiahh – Olé!!” mehr hören und Mina hat einen neuen Verehrer, Señor Chorizo.

Der möchte ihr gerne den geliebten Senf ausreden und versucht sie lieber zu einem Wochenende in der Räucherkammer und einem Löffelchen Piementón einzuladen. Na, ob das was wird? Mina ist ja so stolz auf ihren Wiener Teint…

Die Chorizos sind eine recht große Familie, es gibt kleine und große, scharfe und milde sowie weiche und härtere Mitglieder. Einige sind schon fast eingebürgert in der deutschen Wurstlandschaft und andere kommen nur selten zu Besuch. Jedenfalls beschließen jedes Jahr mehr Chorizos die Reise in deutsche Mägen.

Alle haben etwa ein Drittel Speck in ihrer Genetik und ansonsten gutes Schweinefleisch und natürlich Paprika, viel Paprika, meist von der Sorte Pimentón de la Vera, die beim Trockenen noch geräuchert wird und so besonders kräftig schmeckt.

Einige der Familienmitglieder lieben einen Aufenthalt in der Räucherkammer, andere sind lieber lange am Reifen in der Luft und wieder andere lieben beides.

Die Chorizo riojano zeigt stolz ihre Herkunftsbezeichnung D.C. vor und hat das Fleisch weißer Schweine in der Genetik und die Chorizo ibérico ist stolz auf das Fleisch der berühmten schwarzen iberischen Schweine in ihren Genen.

Die portugiesische Cousine Chouriço hat Rotwein, Knoblauch und andere Gewürze in ihrem Bäuchlein und ist mit ihren grobgeschnitten Schweinebauchfleisch-Genen eher zurückhaltend, sie ist nicht so verbreitet wie ihre spanischen Familienmitglieder, aber bekannter als viele ihrer exotischen Verwandten aus Mexiko, den Philippinen, Goa oder der Karibik. Jede dieser Nichten und Enkel der Chorizo sind stolz auf ihre Aromen, die sich ganz schön unterscheiden, je nach Herkunft können sie höllisch scharf, eher süß oder exotisch-würzig sein.

Diese wurstologische Abhandlung widme ich eine ganz besonderen Freundin, die mich dazu inspirierte.Quelle: u.a. Wikipedia